عکس های متین ستوده بازیگر نقش مهری سریال میکائیلشوخی های جالب و جملات خنده دار شبکه های اجتماعی 28 مرداد 1394
جدیدترین اس ام اس و پیامک های طنز، استاتوس باحال، جوک و لطیفه سرکاری
1. ماشین همسایمون رو دزدیدن، حالا مرده رفته تو پارکینگ نشسته سرشو کرده تو قوطی روغن موتور، صدای بوق درمیاره میگه من پراید حاج ممد ام.
Doostiha.
2. صدای رضا یزدانی طوریه که وقتشه دنده عوض کنه.
3. کار ادمین های صفحه های فوتبالی خیلی سخته. اون همه فحشو بعد بازی های پرسپولیس چه جوری پاک می کنن؟
4. متاسفانه با ورود سیاسیون به اوین در ماه های اخیر شاهد بر هم خوردن فضای علمی این مکان فرهنگی هستیم.
5. ایرانسل که فکر نمی کرد این همه جغد تو کشور زندگی کنن، رفت طرح 24 گیگ شبانه اش رو برداشت.
6. همسایمون فوت شد امروز تو مراسم تشییعش بودیم. دختر مرحوم که همش داشت گریه میکرد یهو با گریه و شیون گفت اصلا سابقه نداش بمیره! هیچی دیگه وسط خاکسپاری همه ی وابستگان داشتن سنگ قبرارو گاز میگرفتن.
7. زنه سرقبر شوهرش میگفت:
کجایی صمد؟! یدالله کفش نداره! فضل الله بلوز نداره! عین الله شلوار نداره!
روح شوهره شب میاد به خوابش میگه: سکینه من مردم.. نرفتم دبی جنس بیارم که!
8. ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﺮﯾﺪ:
ﻣﺮﯾﻢ ﺟﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﭼﻨﺪ؟ 650 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ.. ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﭼﻪ ﺍﺭﺯﻭﻥ!
ﭘﺴﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﺮﯾﺪ: ﺍﺣﻤﺪ ﺯﯾﺮ ﺷﻠﻮﺍﺭﯼ ﭼﻨﺪ؟ ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ
ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ، ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻮ ﭘﺎﭼﺖ، ﯾﺎﺭﻭ ﻗﯿﺎﻓﺘﻮ ﺩﯾﺪﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﮔﺎﻭﯼ.
9. یعنی من خراب راه رفتن خرچنگ هستم!جوری راه میره انگار دستاشو شسته داره میره اتاق عمل!
(الان پزشکان میاد گیر میدن نگو بدآموزی داره)
10. زنه زنگ زده رادیو میگه 50 ساله با شوهرم ازدواج کردم خیلی بدبینه چیکار کنم؟
مشاور: یکمی دیگه تحمل کن… بلاخره یکیتون میمیرید
11. میدونید چرا تو گوشی لمسی خطای املای مردا خیلی بیشتر از خانوماست؟ چون انگشت نیس، که نعلبکیه.
12. ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﭘﺮﺕ ﮐﻨﻢ ﭘﺎﯾﯿﻦ. ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ، ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻭ ﻧﮑﻨﯿﺎ! ﺗﻮﺭﯼ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﯽ ﺷﻪ ﭘﺸﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ.
13. تو فیلم عروسی هیچ جا نیستی ها، ولی دو ثانیه که داری در ماس موسیرو لیس میزنی با 17 تا افکت و صحنه آهسته و… عکست افتاده.
14. میگن تو اروپا 12 نفر به سبب گرمای 40 درجه مردند!
اونوقت مردم محبوب جنوب ایران تو گرمای 50 درجه میشینن تو حیاط خونشون چایی فوت میکنن که خنک شه!
یه همچین ملت پوست کلفتی هستیم ما
15. دختر بچه 14 ساله تو بیوگرافیش قسمت تفریحات نوشته “سورتمه سواری”! من تا پارسال فکر میکردم سورتمه جزء رنگاست. یه تیشرت سورتمه ای هم داشتم…!
16. چن روز پیش تا تو تاکسی نشستم دیدم دوست پدرم عقب تاکسی نشسته، به روی خودم نیاوردم که دیدمش. 5 دقیقه بعد اومد کرایه رو حساب کنه و گفت: آقا 2 نفر حساب کنین لطفاً! من بسی خجالت زده دستشو گرفتم و کلی باهاش کشتی گرفتم که توروخدا شرمنده نکنین! آخه این چه کاریه و این حرفا… بعد اینکه پولو داد دوباره یک کرایه دیگه هم حساب کرد و گفت: این هم مال این آقا! تازه فهمیدم دفعه اول کرایه خودش و پسرش رو حساب کرده بود! یعنی با آفتابه دوغ بخوری اینجوری خیت نشی جلو ملت.
17. این خیابوناى صاف خارج رو که میبینم دلم واسشون میسوزه، معلومه نه فاضلاب دارن نه واسشون لوله گاز کشیدن نه لوله آب فقط ما توى ایران از این امکانات داریم. اروپاییای بدبخت.
18. آمپوله … کراتینیه … همش باده!
واکنشِ پسرا وقتی یکی خوش هیکل تر از خودشون می بینن.
19. سخت ترین قسمت شنیدن یه شوخی بی مزه اون قسمتیه که نگاهت می کنن تا عکس العملت رو ببینن.
20. جدیدترین روش درمان افسردگی در خانم ها چیست؟ بله درست حدس زدید!
پاساژ درمانی بهترین روش درمان بسیاری از دردهای بی درمان
21. اگه با هم قهرید اینو بدونید که دنیا دو روزه. پس واسه دو روز ارزش نداره برید منت کشی و آشتی و این حرفا!
22. دیروز سر چارراه یه نفر اومد گفت: گل می خوای؟ منم مثل فیلما ده تومن دادم و گفتم همشو بده. بعد یارو گفت: ببخشید آقا دونه ای هفت تومنه!
23. به ملتی تبدیل شدیم که اگه دست و پامون رو هم ببندن بندازن تو دریا، آبشش در میاریم و خودمون رو با محیط سازگار می کنیمو تازه بعدش هم راجع بهش جوک می سازیم و می خندیم.
24. خوبه قد رو نمی شه عمل کرد وگرنه الان ایرونی جماعت همه 4 متر و 10 سانت بودن.
25. من احساس می کنم تو خونمون یک جن تک پا داریم چون همیشه یک لنگه جوراب من نیست.
26. وقتی یه روز دیدی دیگه زنت بهت غر نمی زنه خوشحال نشو. یعنی دیگه براش مهم نیستی. تموم شدی واسش بدبخت!
27. هر موقع احساس کردین دچار تباهی شدین به اونایی فک کنین که هنوز هم زنگ می زنن به برنامه های ماهواره ای آهنگ درخواست می کنن.
28. کاش گوگل یه امکانی بزاره آهنگی که نه شعرش یادته نه خواننده شو؛ به صورت نای نای نانای نای سرچ کنی بیاد.
29. دیشب یه قابلمه گرفتم دستم وایسادم دم خونه دوستم. بعد از پنج دقیقه دیدم 200 نفر پشتم قابلمه به دست وایسادن. منم به صورت نامحسوس مکان رو ترک کردم زنگ زدم به دوستم گفتم بیا دم در نذری ملت رو بده.
30. یکی باید پیدا شود به مادرانمان بگوید که اگر شام دیشب خوردنی بود، همون دیشب خورده می شد.
Doostiha.IR
31. تو پُر چیست؟ همون بشکه ی خودمونه که نمیخواد با واقعیت کنار بیاد!!
32. دستت تو دماغت باشه بهتر از اینه که تو دست بعضیا باشه (متلک حیف نون به نامزد سابقش)
33. به نوشابه نارنجی میگن زرد، به ماهی نارنجی هم میگن قرمز!
با نارنجی مشکلی دارید؟ گناه داره خب
34. بیشترین ارتباطی که بین عابر پیاده و راننده در ایران رد و بدل میشه:
راننده: بـــــــــــــــــــــــــــــــــــوق
عابر: مـــــــــــــرض
35. شعر طنز (آب هست… بریز بپاش خیالت تخت!):
هر چه داری در توان اسراف کن، بی توقف بی امان اسراف کن
گر چه می‌گویند کم آبی شده، تو ولی در این میان اسراف کن
وقت استحمام، صبح و عصر و شام، بی محابا توی وان اسراف کن
خودروی خود را بشو با آب شیر، همچو یک شیر ژیان اسراف کن
وقت شادی با دف و با هلهله، در عزا مویه کنان اسراف کن
ظرف‌ها را هی بشو با شیر باز، مثل یک جوی روان اسراف کن
پول آن را می‌دهی از جیب خویش، هست ارزان یا گران اسراف کن
سفره ها خالیست در زیر زمین، دائما یا ناگهان اسراف کن
چکه چکه می چکد از شیر آب، گاه چون قطره چکان اسراف کن
موقع مسواک شیر آب را، هان نبندی ای فلان! اسراف کن
روز فردا، فکر فردا می‌کنیم، حال تو در این زمان اسراف کن
بی گمان روزی پشیمان می‌شوی، تو همین را هم ندان … اسراف کن!
پیامک های تبریک سالروز ازدواج حضرت علی (ع) و حضرت فاطمه (س) 
مرد هزار چهره
